Pensar Enlouquece. Pense Nisto.



Sonhos sonhos são?- E aí, já jogou na mega-sena?
- Acumulou de novo?
- Sim. R$ 31 milhões no próximo sorteio.
- Putz, nem conferi o jogo desta semana.
- Ué, você joga e não confere os números? Qual é a lógica?
- Pra que fazer isso? A única coisa que ganho na vida são foras de namoradas.
- Nem bingo de festa junina?
- Nem bingo.
- Então por que joga?
- Sei lá. Gosto de imaginar as coisas que eu faria se eu ganhasse.
- Mas não confere o resultado.
- Sempre esqueço de fazer isso.
- E depois dizem que sonhar não custa nada.
- Pois é. Jogar na mega-sena é como pagar imposto pra sonhar.
- Mas por que insiste em jogar?
- Não resisto àquelas palavras mágicas: "prêmio acumulado". Não posso encontrar uma lotérica pela frente.
- Sei. É que nem essas propagandas de TV, que enfiam na gente a vontade de comprar coisas que a gente nem precisa.
- Nem me fale. Semana passada encomendei aquele Air-O-Space.
- Air-O-Space não é aquele colchão pra inflar?
- Esse mesmo.
- E aí, esse treco funciona mesmo? Tava pensando em comprar esse colchão pra Babi.
- Babi não é aquela sua prima do interior?
- Ela mesma.
- Mas ela não ia ficar só uma semana na sua casa? E a sua namorada, não chiou?
- Ih, essa é uma longa história...

Escrito por Inagaki às 22h27
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Conquista, essa arte incompreendida

Sempre nutri uma admiração silenciosa pelos meus amigos que possuem a desfaçatez de chegar na maior cara-de-pau em uma garota e proferir uma cantada qualquer. Ah, as oportunidades que perdi na vida por causa da minha falta de xaveco. Será que Bandeira levantaria de seu túmulo se eu interpretasse seu verso "a vida inteira que podia ter sido e não foi" como uma reflexão sobre as mulheres que deixei de conhecer? Never mind.

O fato é que entrei no site da União dos Conquistadores de Mulheres, criado pela Unilever para promover o seu desodorante Axe Conviction, aquele cuja propaganda afirma que "convicção é tudo para conquistar o sexo oposto". A página, um verdadeiro achado mercadológico, além de divulgar com bom humor o desodorante, é voltado a homens que compartilham a seguinte convicção: não existem mulheres inalcançáveis, e sim mulheres mal-cantadas. Afirma o site: "CON-VIC-ÇÃO. O nome já diz: nunca nos renderemos. A Vitória é nossa, a Carla, a Suzana, a Letícia, a Priscila e a Roberta também. Membros da União dos Conquistadores de Mulheres, marchemos juntos para o 'sim'. Todo esforço renderá uma conquista".

Axe Conviction investe R$ 5 mi para ensinar a paquerar. Que dureza...Felizmente o site da UCM não é contaminado pela praga do politicamente correto. De acordo com as regras implícitas da eterna guerra dos sexos, mulheres são explicitamente chamadas de "alvos" e "vítimas" da implacável obsessão masculina pela conquista. É bóbvio que nessa batalha não existem vencedores ou vencidos: cada um se rende de acordo com seus próprios interesses, e ninguém é inocente nessa história. Feita a devida ressalva, não dá pra não se deleitar com a coleção de cantadas compiladas pela páginas. Vale tudo: clichês requentados, tiradas machistas, lirismos sutilmente temperados com um toque de canalhice. Você, leitora deste blog, sucumbiria a tais chavecos? Você, leitor deste post, já teve a manha de proferir cantadas como as transcritas logo abaixo? Confiram a seguir uma breve coletânea dos "torpedos" mais singelos (não necessariamente as melhores) que encontrei.

- Estava numa balada todo cabisbaixo, tomando fora de todas as mulheres. Apesar do desespero, não desisti, acreditei em mim e continuei procuratro com o diretor Antunes Filho, mas depois fez participações pra lá de discretas em novelas como Vamp e O Rei do Gado. Casou-se com o cantor Paulo Ricardo (outro ícone pop dos anos 80), depois se separou dele, e no entanto sumiu, desapareceu, escafedeu-se dos holofotes da mídia, para o desconsolo de fãs como eu. Poder-se-ia dizer: Luciana Vendramini é uma Luana Piovani que não deu certo.

Qual não foi minha surpresa, pois, ao encontrá-la linda, lépida e fagueira, no site da Jovem Pan? Pois bem: em tempos nos quais bandas oitentistas como Capital Inicial, Kid Abelha e Titãs estão em alta, por que não resgatar as musas daquela época? Luciana Vendramini merece uma segunda chance: votem nela para estrelar uma das próximas capas da Playboy!

UPDATE:
Nos comentários, Mr. Jean Boëchat já havia cantado a bola, e o Sr. Aluado mandou preciosíssimo link com a prova inconteste: Luciana Vendramini está acertando os últimos detalhes para seu novo ensaio fotográfico para a Playboy. Irmãos de platonismo, regojivai-vos!

Escrito por Inagaki às 20h06
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Conquista, essa arte incompreendida

Sempre nutri uma admiração silenciosa pelos meus amigos que possuem a desfaçatez de chegar na maior cara-de-pau em uma garota e proferir uma cantada qualquer. Ah, as oportunidades que perdi na vida por causa da minha falta de xaveco. Será que Bandeira levantaria de seu túmulo se eu interpretasse seu verso "a vida inteira que podia ter sido e não foi" como uma reflexão sobre as mulheres que deixei de conhecer? Never mind.

O fato é que entrei no site da União dos Conquistadores de Mulheres, criado pela Unilever para promover o seu desodorante Axe Conviction, aquele cuja propaganda afirma que "convicção é tudo para conquistar o sexo oposto". A página, um verdadeiro achado mercadológico, além de divulgar com bom humor o desodorante, é voltado a homens que compartilham a seguinte convicção: não existem mulheres inalcançáveis, e sim mulheres mal-cantadas. Afirma o site: "CON-VIC-ÇÃO. O nome já diz: nunca nos renderemos. A Vitória é nossa, a Carla, a Suzana, a Letícia, a Priscila e a Roberta também. Membros da União dos Conquistadores de Mulheres, marchemos juntos para o 'sim'. Todo esforço renderá uma conquista".

Axe Conviction investe R$ 5 mi para ensinar a paquerar. Que dureza...Felizmente o site da UCM não é contaminado pela praga do politicamente correto. De acordo com as regras implícitas da eterna guerra dos sexos, mulheres são explicitamente chamadas de "alvos" e ndo até que encontrei uma linda japonesinha dançando na pista. Já não me importava com mais nada, fui até ela e perguntei: "Oi, me dá um beijo sabor sushi?" Ela ficou rindo sem graça, mas logo me abraçou. Ficamos juntos aquela noite e namoramos por dez meses! (Bernardo Vega - Este é o exemplo perfeito da cara-de-pau que nunca terei. "Beijo sabor sushi"!?)

- Gostava de uma garota e descolei o telefone dela. Liguei para ela e disse assim: "Estoy enamorado por ti". Depois mandei um monte de flores com cartões com a mesma frase: "Estoy enamorado por ti". Em seguida comecei a mandar presentes em que escrevi a mesma coisa, inclusive uma camiseta minha com meu perfume. Até que um dia a vi passar e resolvi falar com ela. Cheguei, disse oi e ela respondeu. Perguntei: "Gosta de espanhol?" Ela se ligou, me agarrou e me beijou. Depois disso começamos a namorar e estamos juntos há seis meses. (Everton Rafael - Uma única observação: ay caramba!)

- Você é quase perfeita, só falta me ter ao seu lado. (Daniel Dantas - Em tempo: belo cacófato.)

- Descobri que elas, ou a maioria delas, preferem o cafajeste. Passei um ano somente admirando aquela gata da faculdade que estava na minha sala. Durante dois anos fui aquele anjinho, respeitoso, educado, cheio de moral e bons costumes. Depois me dei conta de que os homens não estão aqui somente para vestir calças, e sim para tirá-las na frente de uma garota como aquela. Passei o último ano sendo grosso, não usava mais aquelas roupas certinhas, não fazia a barba e fui ao ataque daquela gostosa! Conversas e olhares não bastavam para mim. Um dia cheguei uns 20 minutos mais cedo à faculdade e lá estava ela, sozinha na sala. Sentei-me à sua frente e, mesmo sem falar oi, beijei-a. Hoje estou noivo dessa mulher que não quer me ver mais como um anjinho. (Fabio Luiz)

- Você chega para ela e pergunta: "Você acredita em amor à primeira vista?" Se ela responder com um não seco, você dá uma volta de 360 graus em volta de você mesmo e retorna a seguinte pergunta: "E à segunda vista?" É provável que nesta hora ela vai comecar a rir. Você ri também e, para descontrair, pergunta: "Qual seria a vista ideal para você?" (Weslley)

- Estava de férias na casa de praia da minha tia. Ao lado morava uma menina muito linda, gata de cinema. Todo mundo a olhava com vontade de ao menos chegar perto dela. Achando que a parada era difícil, adotei a velha tática de não estar nem aí. Logo meus primos começaram a dar em cima, jogar bola na frente da casa dela e, de alguma maneira, se aproximar da gata. Nessa história ela se aproximou de mim e disse que estava apaixonada simplesmente por eu ser tímido. É isso aí, mais uma gatinha que cai no velho truque do garotão abandonado. No meio de marmanjos muito exibidos, nada melhor do que fazer o papel do tímido. (Robertson - Confesso: na falta de estratégias, adoto essa mesma. De vez em quando dá certo. :))

- Você quer ser o You do "I Love You"? (Lepenhu - Essa me lembrou uma música do Léo Jaime: "I am the book/ You are the table/ And the book is on the table")

Escrito por Inagaki às 00h57
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Semana passada Antônio Palocci, nosso Ministro da Economia, afirmou solenemente: "O Brasil saiu da UTI". Para quem avalia a situação da economia brasileira a partir dos cálculos de risco-país feitos pelo JP Morgan, a frase poderia até fazer algum sentido. Mas repita tal afirmação aos dois milhões de desempregados na cidade de São Paulo, ou às milhares de pessoas, muitas delas com nível universitário, que se acotovelaram em busca de uma vaga para trabalhar de lixeiro na Comlurb do Rio de Janeiro. Tanta concorrência não foi à toa: o trabalho pode não dar status social, mas em compensação oferece R$ 610 de salário, benefícios como vale-refeição e plano de saúde e, mais importante, a chance de um emprego estável. "Eu quero estabilidade, hoje em dia só tem terceirização, ninguém quer assinar carteira", declarou Flávia Vieira Viana, 23, segundo grau completo, auxiliar de telemarketing e uma das postulantes à vaga de gari, em reportagem de Jacqueline Farid para O Estado de S. Paulo.

Definitivamente a situação econômica brasileira está um cu.Do jeito que as coisas andam feias, não me surpreenderia se os brasileiros começarem a viajar em massa para a Terra do Sol Nascente em busca de um emprego como... limpador de bunda de lutador de sumô.

Reza a lenda que, como no Japão tais lutadores possuem enorme prestígio tanto social como econômico, muitos podem se dar ao luxo de contratar incautos para realizar determinadas tarefas cotidianas que o excesso de adiposidades na região abdominal (leia-se: pneus de caminhão na cintura) não lhes permite fazer. Por exemplo, dar aquele trato higiênico esperto na reentrância anal após a famosa "pausa para reflexão" diária. Devidamente munidos com máscaras para o rosto e luvas cirúrgicas, os limpadores-de-bunda-de-lutador-de-sumô seriam generosamente remunerados, com salários de até US$ 2.000 por mês. Alguém poderia dizer: é um trabalho sujo (literalmente), mas alguém precisa fazer.

Por mais indigno que possa parecer, não pestanejo em dizer que tal emprego não seria pior que ser humilhado em público em programas como os do João Kléber e Ratinho em troca de míseros cachês, ou apanhar da polícia na fila para concorrer à vaga de gari no Rio de Janeiro. E tudo isso apesar do Brasil, segundo Mr. Palocci, ter saído da UTI. Como diria Bussunda, ih o cara, fala sério! Impossível não repetir o clichê: tem que rir pra não chorar.

Escrito por Inagaki às 01h51
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Responda com nomes de músicas de uma banda

PARALAMAS DO SUCESSO
1. Are you male or female? Selvagem
2. Describe yourself: Não Adianta
3. How do some people feel about you? Encruzilhada
4. How do you feel about yourself? Será que Vai Chover?
5. Describe your girlfriend: Flores e Espinhos
6. Where would you rather be? Na Nossa Casa
7. Describe what you want to be: Caleidoscópio
8. Describe how you live: Depois da Queda, o Coice
9. Describe how you love: Seguindo Estrelas
10. Share a few words of wisdom: Esqueça o que te Disseram Sobre o Amor (Vai Ser Diferente)

BOB DYLAN
1. Are you male or female? Man in the Long Black Coat
2. Describe yourself: Mixed Up Confusion
3. How do some people feel about you? Like a Rolling Stone
4. How do you feel about yourself? The Times They Are A-Changin'
5. Describe your girlfriend: You're a Big Girl Now
6. Where would you rather be? Blue Moon
7. Describe what you want to be: Shelter from the Storm
8. Describe how you live: Living the Blues
9. Describe how you love: Lay, Lady, Lay
10. Share a few words of wisdom: Don't Think Twice, It's All Right

(Encontrei o questionário acima aqui, li aqui também, não resisti e fiz o meu. Pelo jeito, é mais um daqueles memes que se difundem pela blogosfera feito tribbles ou Gremlins molhados. Escolha uma banda e faça o seu você também.)

Escrito por Inagaki às 21h46
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Cenas Inesquecíveis - 3

Humphrey Bogart e Katharine Hepburn em um dos melhores filmes de John Huston

Humphrey Bogart interpreta Charlie Allnut, capitão do African Queen, um barco a vapor que navega pelos rios da África em plena Primeira Guerra Mundial. Katharine Hepburn é Rose Sayer, missionária que acaba indo parar no barco de Charlie depois da morte do irmão reverendo, e depende dele para voltar à América. Juntos, Bogart e Hepburn formam uma dupla memorável, nesta obra-prima dirigida pelo mestre John Huston: Uma Aventura na África (1951).

Definido por Pauline Kael como "um dos mais envolventes filmes da história", Uma Aventura na África segue o plot clássico das comédias românticas: um casal que a princípio se odeia, mas que depois se aproxima e descobre afinidades inesperadas à medida que enfrenta desafios. Em "desafios", leia-se "desastres", que vão de ataques de pernilongos e sanguessugas até o confronto com chuvas torrenciais, tribos africanas e tropas alemãs, culminando com o fim da lenha que obriga os personagens de Bogart e Hepburn a arrancarem pedaços de madeira do próprio navio a fim de alimentar o motor a vapor (alguma coincidência com a situação de certos lares brasileiros?).

O resultado final é irretocável. No entanto, a produção de Uma Aventura na África foi uma das mais conturbadas de todos os tempos. Por exemplo: quase toda a sua equipe contraiu malária ou disenteria, com exceção de Huston e Bogart, que, reza a lenda, escaparam incólumes graças aos inúmeros litros de uísque que consumiram durante as filmagens. Os bastidores inspiraram ainda um filme de Clint Eastwood, Coração de Caçador, focado no episódio em que o diretor John Huston deixou a produção de lado a fim de caçar um elefante pelo qual ficou obcecado. Outro detalhe curioso: Uma Aventura na África é um dos primeiros filmes a fazer merchandising de uma marca. No caso, do gim inglês Gordon, cujo rótulo é exibido diversas vezes pelo personagem de Bogart, que entre uma fala e outra bebia generosos goles da bebida.

Apesar das filmagens tumultuadas, o filme foi um grande sucesso desde o seu lançamento, e recebeu quatro indicações para o Oscar: Melhor Diretor (John Huston), Melhor Roteiro (James Agee e John Huston), Melhor Atriz e Melhor Ator. Por Uma Aventura na África, Humphrey Bogart recebeu o único Oscar de sua carreira. Katharine Hepburn não foi laureada dessa vez; em compensação, foi a atriz mais premiada pela Academia em todos os tempos. Recebeu 12 indicações e ganhou quatro vezes, por suas atuações em Manhã de Glória (1933), Adivinhe Quem Vem Para o Jantar (1967, ao lado de Spencer Tracy, o grande amor de sua vida), O Leão no Inverno (1968) e Num Lago Dourado (1982).

Este post, como não poderia deixar de ser, é dedicado a Hepburn, que morreu neste domingo aos 96 anos de idade.

Escrito por Inagaki às 01h54
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Parafraseando as palavras de Édson Arantes do Nascimento: Blogger Brasil, se eu fosse você consultaria um médico. Você tem um sério problema de ejaculação precoce, e fode com qualquer um de seus incautos usuários. Como diria o filósofo Vicente Matheus, "é duro, mas não é mole não...".

UPDATE: cumpadi Matusalém Matusca acaba de instalar seu ilustre sarcófago no Blogger Brasil. Não dou uma semana para que ele perceba que escolher entre o Blig e o Blogger-BR é como decidir entre o roto e o esfarrapado. De qualquer modo, boa sorte em suas novas instalações!

Escrito por Inagaki às 23h39
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